开心一刻：老妈带着去相亲，女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万...

1、公司新来一女经理，听说长得挺漂亮。今天公司开会第一次见面，看到她的那一刻我当时就愣住了，居然是我的初恋女友。我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前，记得当年跟我表白时她一说话就脸红加结巴，现在真的是女大十八变啊！会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好...”我当时听的差点眼泪掉下来！

2、花2000元让女老板装女友，一周后，她兴奋的说：能不能不假装了，跟你接触一段时间发现你还挺幽默挺好的一个人啊，正好我也是单身，我们凑合一下吧！真是的生活处处是惊喜！

3、跟老婆吵了几句，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了没办法，翻箱倒柜的找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了，老婆喜滋滋的，把烟还我了。没一会儿我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿举起手来说：“这次是我藏起来的，你找的时候顺便找找我的小熊呗！”

4、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”

5、同事小周喜欢玩弹弓，各式各样的买了很多。刚才看到他拿着弹弓在前院站着发呆，见我走过来，就跟我说：“王哥，你帮我看看这皮子是不是弄短了，抻不动呢！”我接过弹弓使劲抻了几下，发现没啥问题。这时领导从楼上下来，指着二楼的碎玻璃说：“上班别玩这个，我还以为鸟撞的呢……”

6、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”

7、一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”

8、老妈带着去相亲，没聊几句就看出女方比较注重物质条件，对我不是特别的满意，眼神好像在说我老妈把我夸的太好了，我妈也全程不乐意说话了，聊着聊着女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万，结果女方了立即态度大变，问我找对象有什么要求，我说本科毕业，女方说她是自己读的非全日制本科，我说很抱歉，我家有祖训，到了我这一辈儿孙找媳妇必须是全日制本科的。