我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。 ——太宰治《人间失格》
前段时间与好友雅楠去上海，约了很久没有见面的朋友佳佳吃饭。
饭局到一半的时候，佳佳皱着眉头向我们说出她的烦心事：“我最近跟我的合伙人闹得有点不愉快。”
她是一名古筝老师， 与朋友合伙开了一个古筝培训班。一天，她妈妈的朋友，带着她的孙女来到她家，请她帮助指点一下她孙女的古筝。因为是第一次见面，佳佳也不好意思拒绝，就在她家指导了孩子。
可是，这个孩子在她奶奶的陪护下，找她的次数越来越多。后来干脆直接去她的培训班直接上课了。她的朋友有点不高兴，让她跟老太太说一下。所以她间接地向老太太暗示了一下这个培训班不是她一个人开的。而那个老太太却说：“没关系，没关系，过两天我给她带点水果。”更可惜的是，这句话也只是说说而已。
她的朋友是一个比较认真的人。
因为这件事情，而觉得佳佳这个人有点不靠谱，他们之间的嫌隙开始大了起来。
“我现在很纠结，不知道如何是好。又不想得罪那个朋友，又不愿让妈妈的面子上挂不住。”
其实过度的友善，是一种病，更是种恶性循环。往往第一次没有忍心拒绝的事情，第二次更加不忍心。
雅楠是一个性格很直爽的人，听完佳佳的诉苦，拍着桌子说：“你直接告诉她，在我们这里上课是要收费的！她要么走人，要么交钱！凭啥义务给人家劳动？”
我听后苦笑道：“她要是能张开这个嘴，她会这么纠结吗？她不是不想拒绝别人，而是想在拒绝别人的同时又不得罪别人。”
其实，越是不会拒绝别人的人，往往也不会用合适的方式寻求他人的帮助——因为他也会恐惧被别人拒绝。
前两年认识的一个人，他很清楚什么情况下他应该拒绝别人的请求，更懂得如何寻求别人的帮助。
那时候我经常去商学院讲一些关于数据分析的课程。有一天晚上，一位学员给我发了微信说：“老囧老师，今天您关于CRM管理体系的这堂课讲得特别好。我一直有一个困惑，我分析了好久也没分析出来，实在没办法了，您是这个行业的专家，能否请您指点一二？”随后他给我转了一笔与分析一页数据差不多的费用。
虽然我没有收他的钱，但是我心里是很乐意帮助他的。并非是因为他给的红包，而是他寻求帮助的套路特别让人容易接受。
首先，他先让你心里爽，作为一个寻求帮助者的姿态，向你发出请求。然后告诉你他是经过研究后，实在想不出办法再麻烦你的。最后，通过一种形式（红包）告诉你，你的帮助并非义务的。
后来与他吃饭，
我问他是不是对于让他为难的请求- 他也会果断拒绝
他说：“是呀，为什么不呢？帮助你是我的情谊，而不帮助你是我的权力呀！”
一味地接受别人的请求，既是一种没有底线的行为，又表现出你没有大局观与目标感。因为你根本不清楚，你是出于什么样的目的去帮助他。
你只想保住你当时的面子，或者是维持住与他之间的关系。你没有去想当别人向你不断发出请求时，除非你欣然地接受，不然在不情愿的情形频繁地帮助他人，就等于一次次打破了你的底线。当别人习惯享受你的帮助后，若一旦停止，可能带来的后果还不如一开始拒绝他的好。
就像一个流传了很久的段子：有个人很有爱心，尽管自己也不宽裕，但非常同情一个长期“住”在自家附近的乞丐，每个月施舍他100块钱，乞丐很感激。两年后的一天，他这一次给了乞丐50元。乞丐很诧异，问他为什么比原来给得少了。他解释说，自己的老婆刚生了第二个孩子，家庭开支加大，手头很拮据，所以以后每月只能给他50元。乞丐勃然大怒说，你凭什么拿我的钱去养你的孩子？
那么当别人向你发出请求时，你如何判断要不要拒绝他，如有必要能以何种方式拒绝他呢？
第一、确立目标感
举个最常见的例子——借钱。有人找你借一万块钱，可是你俩关系还没好到借一万块钱的地步。
如果你没有确立目标感的话你的第一反应可能是像佳佳一样纠结。又舍不得借，又不想得罪他。
这时候可能就会导致两种情况：一种是你犹豫了半天，还是把钱借给他了，他觉得你磨磨唧唧，他可能还是不会念你的好。另一种是纠结半天不借，还是把人得罪了。
所以这时候，你就要树立目标感，判断这个人对你是否重要。若是特别好的朋友，也特别信任他，那就二话别说，直接把钱借给人家。还可以顺便说点好话：“还有别的什么需要帮助的？”那么这个人可能就会感激你一辈子。
第二、适当地采用“套路”去拒绝别人
如果这个人对你不重要，你又不在乎得不得罪他，那就直接了当地拒绝。
但若你不愿得罪他，也有很多理由去搪塞。“不好意思实在没钱。”“钱在老婆那。”“最近家里有事，急需用钱。”等等等等。然后过几天，请人家吃个饭，提上一点小礼物。这个关系也就修复了。
若佳佳在老太太刚开始领她孙女去她的培训班时，就对她说：“哎呀，阿姨，不好意思，这边是我和别人一起开的，他那边负责招生，不太方便。你也知道合伙人生意最容易闹矛盾……”然后再送小朋友一个古筝指甲套之类的礼物。那老太太也就会理解你，你就不必如此纠结。
第三、确立自己的底线
一定要设置好自己帮助他人的底线。比如，有人向我寻求我专业技能方面的帮助时，我会为自己设置以下底线：好朋友，帮！有空余时间，这项工作还可以帮我提升、带来收益、结交新朋友，可以帮！
伸手党——自己都没有花心思去了解的人，不帮！
频繁地向你提出帮助的- 基本上不帮！
不过，也不排除一些朋友认为你的帮助的价值对于你来说很低。这时候你可以告诉她：“哎呀，最近我比较忙，要不这套方案，我介绍给另外一个人去做，让他给你优惠些……”“你能等不？这个东西可能要连续做七八个小时，等我有空时慢慢帮你做吧！”
莎士比亚曾说过：“不要找朋友借钱，也别借给朋友钱。”
我在这里把它替换成另外一句话：“不要随便地去麻烦别人，也别无底线地去接受别人的请求。”
不过这个时代人与资源之间的关系越来越紧密，我们没必要去讨好所有人，也没有必要因没有技巧的拒绝得罪多数人从而错过未知的可能性。
你看，只要你确立好目标感，设定好自己的底线，优雅地拒绝别人也没有那么难。
